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绝品小萝莉 大结局

2017/12/28 2:52:32 来源:网络 []

小说书名:绝品小萝莉

第1章弃婴

写这个故事之前我犹豫了很久到底要不要动笔,因为我知道这个故事会引起极大的反响,甚至会遭到社会的谴责,但是最后我还是发了。绝品小萝莉 大结局因为人生中很多事你憋在心里不吐就不快。而且太多的事会随着时间的推移而慢慢淡忘。我不想忘记很多东西,包括我的青春,包括那些曾在我生命里走过的人,还有那些曾经让我或开怀大笑或心惊胆战或失声痛哭的故事。所以我把它们写了下来,和所有喜欢这个故事的人分享。

这个故事,是关于我和我捡到的那个小女孩紫嫣的。

……

……

我叫杨木西,开始写这个故事时28岁,至于出生地点家世什么的让我不想透露也是不会透露的,因为接下来我要说的这件事我不知道会不会让自己惹祸上身,总之我是豁出去了。

小时候,忘记了是5岁还是6岁的时候,我爸妈因为感情问题而离婚了。说明163nvren.com据我后来所知,那天是我爸打了我妈一顿,最后我妈被我爸赶出了家门,从此再无音讯。

从那之后开始我就是和我爸一起生活。我爸是办医药厂的,做的还挺大,资产也很多。但是他本人自从我妈走后就很少管我,基本上都是我奶奶照看我,后来她老人家没几年也死了所以他又重新照看我,但是到了我上初中之后他因为太忙还是在外搞女人的原因也很少管我了,基本上每天回家就我一人,一星期也见不了几次面。

不知道是不是因为缺少所谓的母爱的原因,我这个人天生就有些内向,不善交流,但对女孩子却也更有一丝好奇。小学的时候我不懂事,经常和几个关系不错的同学一起欺负女生,做出过很多现在想来很可笑愚蠢的事。那时候,一开始还有几个算是死党的家伙还愿意跟我一起闹闹,后来做的太出格,被教导处主任训觉了一番后我的那些所谓的死党也不肯跟着我闹腾了。推荐163nvren.com

就这样糊里糊涂浑浑噩噩地上了初中,到了初中之后,能跟我算朋友的人就更少了,不过那时我也习惯了孤独,我认为所谓的的朋友交往无非就是玩玩闹闹,等步入社会之后大不了就是在利益上的互相帮助而已,人生在世,真正靠得住的还是自己的亲人和至交。

而在初一下半年的时候我正式开始涉及了成人片,也受到了性启蒙,更是越发地懂得了男女两性之间的生理差异。当然,随之而来的则是对于异性身体的好奇和渴望。

那时候网络还未普及,所以我有时候会好奇地去一些盗版光碟店或者盗版书店专门寻找一些成人小说或者成人片来过过瘾。有时候一天就去好几次。

当然,那算是我的小秘密,我可没有傻到会去告诉别人。

总的来说,我的初中算是在懵懵懂懂中度过的,那时候我也曾暗恋过班上的女孩子,但是因为性格的内向和自己的怪癖,所以我始终没有能够在情感上有什么进展。版权163nvren.com

就这样,三年的初中生涯匆匆就过去了。

最后……给我的初中生涯画上句号的,就是中考了。别看我性格孤僻,其实我的成绩也还算过的去,平常的时候成绩在班里20名左右动摇,中考的时候不知道人品爆发了还是怎么的居然让我考到了全班第7名,我以673分的中考成绩上了市里最好的高中。因为这事我还沾沾自喜了好久,老爸也很少见地夸赞了我一番。当然,话是说的好听,口袋里的钱倒是没赏我一分。

不过没心没肺的老爸没赏我,不代表我不会赏自己。

赏赐的内容就是那晚我狂打手枪,印象中把一盒餐巾纸都用了个精光。版权163nvren.com

在我16岁的那年,我正式上高中。对于高中,我还是蛮期待的,因为高中的妹子始终都是男生谈论的话题,而且初中谈恋爱会被人称为早恋,但是高中就开始开放了一些。所以上高中之前,我的心里还是蛮期待的。

不过,幻想是美好的,现实是残酷的,上高中的第一天我就绝望了,不是因为班上都是恐龙,而是因为班上的都是史前巨兽。

而且偏偏还是穿的相当保守的史前巨兽……具体情况,你们自行想象吧。

光看那穿着牛仔裤的长制服打扮,我就觉的国内的社会文化别说岛国,就连台湾都比不过。

上了高中之后因为班上每一个人认识,所以我也算是保守收敛了一些,不管怎么说,我也不是小学的那个没脑子爱脱女生裤子的小草包了。推荐http://www.163nvren.com/

人在不同的环境会有不同的性格,特别是没有深入了解的时候,因为初中没交到多少朋友,所以高中我打算把自己打造地开朗点,于是主动地和一些男生谈话,而且尽量收敛少涉及哪些不健康内容,也算是给别人留下了比较好的第一印象。当然我也不知道我给别人的好印象能保持多久就会暴露本性。

高中的日子持续了大概一个月,很快9月结束,10月国庆到来,那天我算是有空,加上我爸出差在外,无聊之下我就打算一个人骑自行车去盗版书店借几本书来消遣消遣。

前往盗版书店的路上,我偶然经过了一家新开的发廊店,隔着玻璃看着发廊店里身材窈窕、浓妆艳抹的成熟女人步姿雅然,我下意识地咽了口口水,在门口停了下来,然后就那样在门口徘徊观察了很久……

当然,到了最后,我依旧是没有什么胆量进那种场所,我也就只是饱饱眼福,在逗留了几分钟后我还是骑车离开了发廊店,驶上前往盗版书店的道路。

一路上,我不断的谴责自己的犹豫和胆怯,并且多少有点为自己的犹豫而失望。

当然,在失望的同时,我当时心里也是大大地松了口气的,毕竟表面上我还是个规规矩矩的学生,也还是个处男,真的要走出那一步要说一点都不忐忑不安那是不可能的。

后来我又在市区附近骑着自行车周游了几圈,但是好像是因为国庆的关系,我常去的那家书店居然关门了,无奈之下我只好去寻找其他的类似书店。就这样兜兜转转,最后,我糊里糊涂地来到了市区北部的一个老城区,看着阴暗破旧老宅古楼,我随便找了一条不起眼的小弄堂钻了进去。

我进去的这条弄堂已经离开市中心中心广场好一段距离的一条老弄堂了,我来这里是因为像这种老城区的小巷子里一般都有卖盗版小说和盗版光碟的店面,加上城里的其他店都被转的差不多了,我也就想碰碰运气看看这里会不会有其他书店。

就第一感觉来说,这个老城区虽然不算偏僻,但也算是人迹罕至。主要原因这里是老城区,老一辈的那些人近几年也陆陆续续响应耶稣的号召去了,年轻点的又不愿意搬到这个阴暗脏乱差的地方来,市政府又似乎是因为考虑保持地方文化的关系没有搞建设,所以这里的人也是越来越少,初中的时候我有几次去借盗版书来过这里,后来那盗版书店关门转让了之后我就再也没来过。这个地方至于那几本盗版书,我也是一直没还,现在书页都脱落了在搁在我的书柜里没动。

骑着自行车在小弄堂里瞎转悠,我东张西望着,过了5、6分钟,娘希匹的,别说一家像样子的店面,居然连个晒太阳的老太婆都没有,当时我就觉得自己是走错了地方了。

转了大概10来分钟,我几乎快从小弄堂的一头骑到另一头了,当时其实我早已没有什么借盗版书或者光碟的想法了,只想快点离开这,因为越在这里呆久了越觉得这个地方阴森,像是那种香港老电影里的无人闹鬼区。

没想到事情接下来就发生了。

接下来发生的一幕,可以说,真的改变了我的一生。我想要是那天我没有去那条弄堂,而且就算去了也没有进去那么深入的话,说不定就没有接下来的一连串故事,也不会造成后来的结果。

当时我本来是打算骑车出弄堂然后回家看老碟子去了,没想到突然就看见弄堂前面的路中央有一个凸起物。

当时乍一看我以为是别人家随便乱扔垃圾或者是运输车掉下来的水泥麻袋之类的东西,也没在意。

但是因为弄堂里的路很窄,如果要骑自行车绕过那个路中央的麻袋的话太考验我的骑车水平,甚至还有可能擦到一边的墙壁,所以我也没多想就下了车,打算拖着车走过去。

哪知道刚刚下车走近那麻袋的时候,我却结结实实地吓了一大跳。

尼玛的这哪是什么麻袋,我擦,居然是个被襁褓裹着的婴儿!

第2章收养

当时我就懵了,我虽然有些内向,但绝不是没看过电视剧新闻的人,什么弃婴之类的情节也见过不少,但是绝对没有像现在这样真实。

在我脚跟边的是是一只红褐色夹杂着黄色花纹布料的襁褓,厚实的襁褓的边缘已经脱了线,看起来比较粗陋,襁褓布像是包粽子的叶子一样包了里面的婴儿好几层,只勉强露出一个没有头发的光溜溜脑袋。

那是个圆溜溜的脑袋,仔细看的话其实还是能看到头发的,只是头发短到几乎看不见,而且像是抹了油似的黏在一块儿,襁褓里的婴儿眼睛死死地闭着,眼皮有点肿起,鼻子像是一块黏在地上的口香糖,很小,但是皮肤很嫩。这个婴儿很小,根本看不出男女,我猜测甚至可能才刚出生没几天,而且那时候我也是第一次看到这么近距离地看到这么小的婴儿,样子……说起来,很像是外星人。

当时我心跳地很厉害,像是突然从高空中坠落的那种极度真实的感觉,整个人心里飘忽不定的,因为潜意识里我意识到这可能是一起弃婴事件,但是我却反复告诉自己不可能这么巧让我碰到这样的事情。而且想到现在男女平等观念也算是比较盛行了这样的事情应该绝迹了,至少也应该发生在农村里才对,不会这么巧发生在市里而且偏偏给我撞上。

当时我也不知道婴儿是死是活,只是安慰自己猜测这个婴儿的母亲可能只是到附近上个厕所之类的暂时走开而已,可能很快就会回来。

而且我也不是多管闲事的人,类似这样的事情我貌似也听说过,而且一旦沾上了边恐怕就得倒大霉。我不是见义勇为也不算是胆大包天的人,当时只是愣了好一会儿,然后就死死地打量周围,看有没有人,确定没人之后我二话不说就骑上了自行车急速离开了弄堂。

我这辈子骑车都没这么快过。

骑车出弄堂之后我大概狂飙了10分钟,一直到脚酸了没力气了才稍微稳定了下来,但是脑海里却满是那个弄堂里的婴儿的模样。

当然打电话报警之类的我根本想都没想过。

快到家时已经是傍晚了天也快黑了,但是我心里还是闪烁着那个婴儿的样子,就好像那条弄堂里放了一块负极磁铁,而我是正极,它正在把我向它那里吸。

我站在家门口,站了3、4分钟才平缓下来。

但是,就在我的心情稍微平复了一点之后,我的心里却居然产生了邪念。

我当时在想那个婴儿会不会真的是一个弃婴?要是真的该怎么办?然后这样的念头紧接着就变成了那个婴儿会不会是个女婴……在我脑海里积聚了三年多的淫念还是让我的思想转向了另一个极端。

当时我真的很年少无知,而且平常我的生活作风又那么差,能想歪念似也是非常正常的。我想到我看了这么多年的毛片,却还没有真正看到过女人的那个部位……突然觉得有点遗憾。

对,差不多是遗憾的情绪,也可以说是一种莫名的冲动吧。

当时我只记得自己的脑子一热,在想如果那个婴儿真的是一个弃婴,而且还是个女婴的话,说不定……我可以看一看女生的那个部位。

哪怕一眼也好。

身为处男的我,做出了让我矛盾了一辈子的决定。

当时也不知道是哪来的勇气,反正我是跳上了自行车又急速地朝着那条我不久前才骑回来的弄堂冲去。

当时我的心情非常激动,心跳的速度,就好像里面有一颗弹珠在飞快地跳动,而自己的胸口又像是塑料做得似的随着里面的弹珠调动而不断地鼓动。

在路上的时候,我的心里一直在催促自己再快点,再快点,但是另一方面却又期望那个婴儿已经被人捡起走……总之,那种矛盾复杂的情绪,几乎可以活活把人给逼疯。

大概半个多小时后,我又回到了那条阴森森的弄堂,但是这次大老远,我就听到了婴儿的啼哭声。

此刻天已经快黑,这条无人的弄堂里一片黑,唯有那刺耳嘹亮的婴儿哭声四处传荡。

而听到这阵哭声,我的心顿时提到了嗓子眼。因为那一刻我彻底明白了,那的确是一个被遗弃的婴儿。

这真的是一起弃婴事件。

没想到在这个时代,居然还有这样的事情发生。

我把自行车停靠在弄堂的转角处,然后环顾四周,黑乎乎的弄堂里阴风阵阵,除了自行车轮那嘎吱的声音和婴儿的啼哭声之外再无别的声音,整个场面说不出的诡异。

虽然大脑神经处于紧绷的状态,但是我的心脏却跳速惊人,当我缓缓地、一步步地走进弄堂时。我终于再一次地看到了那个黑暗中的襁褓。

我吞着口水,心里发毛。婴儿的啼哭声吵得我的耳膜都阵阵刺痛。

我知道接下来我要做的事情非常需要勇气……甚至不仅仅是勇气。

当我蹲下身,深吸一口气的时候,婴儿的啼哭声已经在我的跟前。

怎么做?

我问自己。可以说,那一刻我面临着16年来最大的考验。

但是我不是好人,我从来都不是好人,甚至算是一个变态,一个有着怪癖的人。

以前做了那么多猥琐龌龊的事,难道还少一件吗?

在犹豫不决中,我还是把手……伸向了婴儿的襁褓,然后,一层一层地,轻轻地解开了婴儿身上的襁褓。

那一刻,我几乎是屏着呼吸的,整个人神经高度紧张。因为我知道我现在做的事,已经可以算的上违法犯罪了。

如果被人知道,那么,我将此生此世不能翻身。·

妈的,居然裹这么近……当我发现襁褓裹得死死的时候,我心里暗骂了一声。不知道这个丢弃自己孩子的爹娘是怎么想,明明丢都丢了,还把襁褓裹得这么紧,不知道到底是哪根经出了问题。

当时我几乎是连多浪费一秒钟的勇气也没有,最后在东张西望和手忙脚乱中,我拆开了婴儿的襁褓,然后,我缓缓地低下头,睁大了双眼,靠近在我手中不住啼哭的婴儿。

然后……

一股浓烈的尿骚味扑鼻而来。

拉开襁褓的瞬间,我当场崩溃,那一刹,我看到的是一大片湿润和水渍,婴儿的尿布已经完全湿透,婴儿的屎尿全都渗透到了尿不湿的外沿,黄中带绿的浅色大便粘在尿不湿上,散发着淡淡的刺鼻臭味。

其实婴儿的屎尿并不臭,而且因为没有断奶,婴儿的大便只是一些糊状水渍而已,但是对于鼻子异常灵敏的我来说,却无异于一场噩梦。

我擦!这小家伙居然大小便失禁了……

那一刹那我完全雾煞煞的了,全然不知如何是好,两手停在空中,不知道是该进还是该退。

在那一刻我才明白看了多年重口味毛片的我,其实tmd连重口味的边都没有擦到过。那些盗版vcd里的什么吃屎喝尿的岛国男女的勇气,我连万分之一都没有。

那一刻我犹豫了很久,但是到了这个份上我知道自己恐怕没有退路了。如果此刻放弃走人,那么我恐怕今晚也不会安心入睡,而且必定会后悔好几天。

也许是我心中的邪念最终压倒了理性和想作呕的欲望,也或许是因为婴儿哭声让我不自觉的烦躁起来,我还是伸出了手,拉开了婴儿的尿不湿。

那一刻我呼吸骤然停止。

在那一刻,我全身都打了一个寒颤,紧接着感觉到整个人身上的血液都沸腾了一般,喉咙干的要命。

看着小女婴还没发育的女性身体,我整个人都僵硬着。

但就在那时,是也许是因为我的动作让婴儿着凉了的缘故吧,女婴的哭声忽然大了很多,惊人的啼哭声把我那不守舍的魂给惊了回来。

我定了定神,这一刻我清楚地意识到自己做了什么。

听着女婴的啼哭声,我那几乎沸腾的血液,居然渐渐地凉了下来,那一刻我只觉得小弄堂里的风是那样阴冷冰寒,像是某个黑暗中的人在朝着你吹冷气。

天已经完全暗下来了。

空荡荡的巷子里,女婴的哭声响得可怕。

我打了个寒颤,看着面前的女婴,心里百感交集。

接下来我该做什么?

这是我第一次抛开淫念开始认真地思考。

如果我真的放任这个女婴在这里,而且继续没有人来的话,这个女婴恐怕真的会死。而如果我打电话报警的话,那么肯定会在十几分钟内有jc来把这个女婴带走然后像侦探电视里的那样向我录口供,然后找到这个女婴的父母……就算真的找不到,那么这个女婴也会被送到孤儿院区,从此变成一个孤儿。

这是可以预料到的结果,但是真要去做却是难如登天。首先性格怪癖的我根本八竿子也不想和jc之类的人打交道,而且我也不想多找麻烦。但是如果放任这个女婴在这里自生自灭的话……

我感觉到自己的身上有一股巨大的责任感压下来。我意识到自己必须做点什么,无论是报警也好或者是自行离开也好。

又或者是……收养她?

第3章尿布

我也不知道当时我是怎么冒出这个念头的。

但是就在那一瞬间这个念头就像气泡一样突然窜上了我的大脑,而随着这个念头的突然冒出,我的心跳也是再次加速。

我不是没有看过一些养成类的阴晦小说或者片子,也不是没有yy过有一天能够把一个女孩子关在阴暗的地下室里调教成一个只知道为主人侍寝服务的侍女。这或许是每一个撸男都必然会有的想法。所以这个念头出现的时候,我自己也是吓了一大跳,但是这个念头却像是生了根似的在那一刻在我邪恶的心里萌芽,并迅速生长。

我承认,把女婴带走然后从此培养调教成我的女人……这样的想法,具有毒药般致命的吸引力。

但是这样的想法可能实现吗?这样做……现实吗?

我从来不是好人,会躲在女厕所撸管的我,绝对和好人或者正常人沾不上边,所以在那一刻,也不知道我到底是犯了什么糊涂,居然真的做出了那件让我足以懊悔终生的傻事。

我猛的抱起了地上的女婴,然后迅速地把她放到了一旁自行车的侧篮内,然后根本不顾后果地疯狂地跳上自行车狂踩踏板朝着家的方向冲去。

风在我耳边呼啸刮过,回家的路我非常熟悉,有一条比较隐蔽人少的郊外小路可以绕过大马路不被人发现而回到家。

途中只要我骑得快点,就算女婴哭得厉害我也可以迅速逃走。

一连串的计划瞬间像是事先准备好了一般在我的脑海里成形。而我……确实照着脑海里那个不知道从哪里来的精确计划做了。

而且事实证明……一切非常顺利。一路上担心被好奇或者正义凛然的路人发现的我居然出奇好运地没有引起任何人的怀疑,唯一让我有些担忧只是一个在马路上扫地的清洁工大吗,远远地看到那大妈时我整个心脏都是一提,但是当我看到她在听到女婴哭声后居然连头也没抬起来时我就知道那是个机会,然后我就狂踩踏板,自行车像是一阵风似的从她身旁呼啸而过,然后……家,近在眼前。

那时候,我根本不知道,自己在躲开无数路人眼光的同时,也开始躲避着这个世界。

我也不知道,其实从那时开始,我已经走上了一条不归路。

一路狂飙冲到家后。我以最快的的速度把我的自行车拖到了地下车库。我家住在郊外的别墅区,那里算是郊外,临近市里穿过的一条江,和大坝很近。虽然风景很美,但是因为是最近几年才开发的,市区还没有发展起来所以人迹罕至,别墅与别墅之间也有好一些距离,所以我倒是不太担心女婴的哭声被人听到。

我家有一个地上一层地下两层的车库,车库里还有一个仓库。平时我爸的车停在地上车库里,而我的自行车则是停在地下一层。至于地下二层,那里基本上不都停车,除了那个仓库被我用来堆放小学到高中以来的教科书之外基本上那一层车库就是废弃状态。

而这一次,我把自行车一路拖到了地下二层车库里。

我找到了那个地下二层车库里的仓库,然后以迅雷不及掩耳之势就抱着怀里的女婴闯进了这个被我弃用了多年的仓库。

那里,是我自认为最隐蔽的地方。

也是我决定临时安放这个捡回来的女婴的地方。

被丢弃的婴儿和弃用的仓库……冥冥之间,或许真的有一种叫命运的东西存在吧。

当我打开灰尘弥漫的仓库里灯时,女婴还是在哭。

而空旷的地下车库则是无限地放大了女婴的哭声,清亮的哭声在地下车库里经过千百次回荡,变成了一股悲凉凄惨的交响乐,震耳欲聋。

我担心有人会听到女婴的哭声,所以我特地放下女婴后跑到了车库外看了看,发现隔音效果虽然不是绝佳,但是也还算可以之后才略微松了口气。

从地面上来听,女婴的哭声就像远处的一只小猫,虽然能听见,但是难以辨别方位,如果不是有心人可以去听的话估计会以为是从远处的某户人家传来的,而不会特意地去留心地下车库。当然,到了地下一层之后,声音就很重了。因为车库太静,又太空旷,一丁点声音都显得特别响。

而到了地下二层……如果真有人来的化,女婴恐怕会在第一时间被找到。

在一定范围内,婴儿声音的穿透力,强的可怕。

爸爸并不是每天会回来,他在安徽都有几套房子,最近又出差去了安徽和那里认识的几个房地产商谈地价,所以暂时不可能回来,这一点,我是比较放心的。

至于我妈妈……多少年前,我就没有妈妈了。

而我又没有什么朋友,不可能突然来找我。而我家也没有保安保姆之类的,没人会没事干到我家的地下车库打探,除非是小偷,但如果真是小偷,他敢告发?

总之,思索了很多,我确定应该不会有人突然闯进我家检查女婴的哭声,才稍稍释然。

回到地下车库,我从里面找出了一个放满了我的教科书的塑料箱子,然后把里面的书一股脑儿全都倒了出来,最后把女婴连带着襁褓塞进了箱子里。

闻着女婴身上的尿骚味,考虑着下一步动作。

但是,思量再三后,我全是茫然。

对于照顾婴儿什么的我一概不知,而且我又不是少妇,不可能喂她奶水什么的。而且此刻女婴哭得这么厉害我也不知道到底是怎么回事。

我就这样傻眼地盯着箱子里连眼睛都还没睁开的女婴,发呆。

但是随着女婴身上的尿骚味越来越重,我顿时意识到了女婴之所以哭的这么厉害可能是因为大小便失禁。

就理来说,如果我是这个女婴的亲身父母,那么,就应该给她换尿布?

???

换尿布?

我感到一阵头痛和恶寒。

先不说我又没有洁癖,但是如果真的要换,那么我恐怕也先得去买尿不湿。然后,如果我真的有那样变态的想法要收养这个女婴,那么我就必须去买奶粉等等必需品……

我做得到吗?

我敢当着无数路人过客的面到商店里去买奶粉,买尿不湿,买婴儿用品吗?

那一刻我的心再一次狂跳起来,把女婴从小弄堂里捡回到家,几乎耗尽了我这辈子的勇气。我似乎,真的没有那么多的勇气再去做那么多。

看着箱子里哭喊的女婴,我沉默了。

因为我突然意识到我要收养她根本就是一个不可能的问题。

这个不像数学里的方程式那样有个标准答案,这个问题,是无解的。

我不知道要养活一个人到底要花多少钱,但是,我知道,以我现在的年龄,现在的身份,根本做不到。

要养活她,我必须买奶粉,买沐浴露,买奶瓶,买尿不湿,甚至还有很多的婴儿服装、鞋子,以后还会包括摇篮、玩具。虽然我把给我的零花钱目前还有不少,但是长此以往,我知道我是绝对承担不起的。

而且。我真的能藏得住这个女婴吗?我就这样把她关在地下室1年、5年、10年……甚至一辈子?

那由谁来每天照顾她,谁来教她说话,教她识字?以后,她还要上幼儿园,上小学,上初中高中甚至大学……

那样的费用,我承担得起吗?

更重要的是……我到底为什么要养她?

是因为心里的那些阴晦邪念,想把她抚养长大变成我的女人?变成我的玩物?就像那无数男人幻想yy的小说剧情一样?

那么,我想问两个问题。万一……我是说万一,这个女婴以后是个相貌丑陋的一分女,我还能继续照顾她吗?

此外,等她人老珠黄,色衰容消的时候,我还能一心不变地照顾她,不抛弃她?

无数个问题,顿时让我意识到,我捡回女婴时的想法有多么愚蠢,多么的不切实际。

养活一个人,绝对不是养一只宠物猫或者宠物狗。

要付出代价和心血……实在太大太大。

“果然……还是应该把她送到孤儿院吗?”

那一刻,我的内心真的动摇了。

我是个学生,还是一个高中生,我每天都要按时上学放学,就算考虑到中午有从11点半到1点半两个小时的午休时间,我的在校时间也长达将近9个小时,我不可能有多少时间来照顾女婴,除非我每天逃课,但是我知道那绝对不可能持久。而我坚持要抚养这个女婴的最终的结果,只会是让她活活饿死。

思量了再三,我终于还是打算放弃收养女婴,等过上几天之后就去报警,把这个女婴交给jc,然后让他们去处理。其他的,我也不想管了。

想到这里,我心里反而坦然,但是婴儿迟迟不肯停止的哭声却让我心情很烦躁。

不管怎么说,先给她洗个澡吧。

我还是个处男,没当过爹,也没见过别的父母怎么养育照顾婴儿,但是我至少看过一些电视剧,里面的产婆都会拿一个装着温水大盆给婴儿洗澡。所以我也打算照搬照抄。但是家里没有大木盆,所以我最后只能将就着从厨房里找了一个红色的塑料水桶,里面盛满热水器里高达65度的热水,差不多有半条胳膊身后我才踉踉跄跄地右手提着水桶左手带着一包波斯猫牌的餐巾纸和一块浴巾走到了地下仓库。

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